Supino reto, 15kg. Três séries de 12.

1º sinal - Algo vai mal: sua mãe te chama pra fazer exercícios físicos;
2º sinal - Sim, tem algo realmente mal: você faz exames caseiros de IMC e porcentagem de gordura e descobre que está na categoria de subdesnutrido, no jargão profissional;
3º sinal - Fim do mundo: você se vê num vídeo e percebe que, se estivesse ventando, voaria. E se estivesse de noite, você estaria usando um pijama com uma listra só.

E assim, eu fui parar na academia: lugar onde as pessoas cultuam o próprio corpo, suam loucamente, olham uns pros outros com inveja/cobiça/luxúria e ainda encontram tempo pra fazer exercícios físicos.

Antes de iniciar minha jornada, que já dura dois meses (sem muitos resultados visíveis), entrei na sala do médico para fazer alguns exames: pois é, estou realmente subdesnutrido, mas graças à academia, descobri que também tenho escoliose sinixtro-convexa, hiperlordose cervical, pés abdutos, inclinação leve da cabeça para a direita, entre outras tantas desregulagens. Valeu, academia!

Depois deste banho de auto-estima, iniciei as aulas com um professor muito gente boa que, prontamente, ensinou os movimentos de cada exercício que eu deveria fazer. Isso todos os dias, porque eu nunca decorava. Posso utilizar meu cérebro pra várias coisas, mas a região responsável por movimentos e coordenação motora ainda é um campo a ser desbravado.

Dez minutos de bicicleta depois, não sei se eram minhas pernas, meus pulmões ou meus ouvidos os que mais doíam, porque aguentar o revezamento música eletrônica - axé - trilha de novela é mais cansativo que uma maratona. Por isso eu levei meu MP4 nas aulas seguintes. Aproveitei o período de carnaval e coloquei sambas-enredo pra escutar. É legal porque como quase todos os sambas têm uma divisão entre versos e refrões parecidas, fica mais fácil calcular quanto tempo falta pra série terminar.

Na esteira, porém, o samba não é muito indicado. Afinal, ele foi feito pra sambar, não pra correr. Nesse caso eu indico rocks alternativos bem dançantes, estilo Arctic Monkeys.
Tá, já esses foram feitos pra dançar, não pra correr, mas vai por mim, funciona direitinho sim ^^.

Depois do aquecimento, vem a musculação em si, onde eu me sinto um pouco ridículo por arfar no levantamento de pesos de 4kg. Mas é só olhar pro lado e ver aquele tio fazendo exercícios pros glúteos que eu percebo que pelo menos eu tenho senso do ridículo.

Por volta de 40 minutos depois, série terminada, vem a parte mais humilhante: o alongamento. Humilhante porque os professores nos colocam em cada posição que me faz lembrar aqueles caras do canal de kama-sutra, digo, vale-tudo. E porque eu também não sou bom em alongamento. Sequer consigo encostar a mão na ponta dos pés sem dobrar os joelhos. Quanto ao primeiro problema, eu tentei uma solução: procurar uma professora e me alongar com ela. Depois que ela quase me partiu no meio, eu parei com essa besteira de escolher hehehe ^^"
Com o professor o embaraço é maior, mas a dor é menor.

Enfim, como vocês devem ter percebido, estou exultante nesta fase da minha vida. E ainda tenho dois meses a frequentar, pois paguei adiantado (IUPIII!!!). Agora eu tenho que me retirar, pois só escrevi esse texto como modo de postergar minha ida. Mas não dá mais pra enrolar, né? Até depois do açaí.

Abaixo, o que nossos amigos Conspirados estão achando da minha nova empreitada.

'Eu também estou fazendo exercícios. Não vê que eu já estou com ombros?'
O Chato, tão iludido quanto eu.

'Gosto de você magrelinho desse jeito.'
A Psicopata, obrigado pela parte que me toca.

'Legal, agora você pode conversar com O Esquisito sobre academia, levantamento de pesos etc.'
A Vilã, sem o menor tom de deboche.

'Quanto é? (...) Que caro!'
O Esquisito, me dando apoio.

'Se ele é uma gracinha assim, imagina quando ficar gostoso?'
O Idiota, prefiro não comentar... ¬¬

' (...) '
A Interesseira, enquanto apalpa meu "peitoral" (põe aspas nisso)